每個孩子在成長的過程中
都會有不同的心態轉變...
在某些年齡的孩子特別難管教
並不是他們變壞了，而是 他們在成長！
1~10歲的孩子，他們心理狀態又是如何呢？
爸媽該怎麼教才好呢
1-2歲
2歲前後的小壞蛋有多壞，我們都已經知道了。
最突出的表現包括：
“不”字當頭、打滾耍賴、
一意孤行、占有欲強、自私霸道。
其實，孩子的這些行為都只是因為，
孩子開始有了自我的意識、意願、意圖。
但他們不懂得表達，
甚至他們自己也不甚明白他們自己的意圖。
他們一點兒也不壞，
一點兒也沒有折磨媽媽、蠻不講理的意思。
對待這麼小的小寶寶，
書上提供的管教技巧主要以疏導、繞道為主。
安全第一：
不要告訴孩子不許玩不許碰。
你自己把該鎖起來的鎖起來，
該扣好蓋子的扣好蓋子。
不當觀眾：
當孩子打滾撒賴時，不當觀眾。
沒有觀眾了，這演員也就沒趣了。
繞開硬碰硬：
如果你問，“你要不要洗澡?”
這答案肯定是“不!” 你可以換個說法，
“你想在澡盆裡玩小鴨子，還是玩小水桶?”
放鬆你自己：
當你自己太累、太困、太餓時，
你也會和孩子一樣，容易發脾氣。
就像對待孩子一樣，
在預計你自己要進入“壞情緒區”之前，
好好善待你自己一下，給自己充足電。
3歲
從情緒上看，
三歲的他是個快樂的年紀，
他友善，平靜，充滿安全感，
易於接受，也樂於分享。
在兩歲半是吵鬧不停的孩子，
到了快三歲的時候，
會突然變得安靜而斯文。
他會經常說，好或者要。
笑的時候比哭的時候多，
對你的要求也比以前要能容易妥協。
三歲時，大部分的孩子在生理或者心理，
尤其是情緒發展上，
會呈現一個穩定的狀態。
此時他已經有很好的自我意識和穩固的自我概念。
當然，他的自我概念和別人如何對待他有很大的關系。
雖然在三歲的時候，
他一向強硬的拒絕態度減少了，
取而代之的是分享或者依賴，
但他也體會到自己的成長和能力的增強。
同時三歲也是個“我們的年齡”。
他會喜歡說，我們來，我們一起來散步。
這種一起做或者是我們的感覺，
讓他有依賴的感覺。
同時，他也喜歡分享的滋味。
從前看起來滿喜歡獨立的孩子，
現在卻經常和媽媽說，
你幫我做，或是你做給我看。
他喜歡與其他孩子一起玩，
但是他最喜歡的人還是媽媽。
尤其是媽媽放下手中的事情，
把注意力放在他身上，
講故事給他聽，跟他玩遊戲，
或者陪在他身邊，
帶給他歡樂的情緒。
3.5歲
三歲是合作的年紀，三歲半則恰恰相反。
反抗是三歲半到四歲這個時期最大的特征。
對媽媽而言，
三歲半的孩子好想凡事都想和她做對。
三歲半是一個內向，焦慮，缺乏安全感，
同時意志力極強的年齡。
有的時候，
我們難免會以為他只所以這麼固執，
是因為他太自信了。
其實全然不是那回事，而且剛好相反。
三歲半的孩子是非常沒有安全感的，
甚至在他的生理發展上，
也表現是他的不安全感，
比如口吃，常摔跤，有時緊張的發抖。
情緒和肢體上的不安全感，
經常在這個階段表現出來。
雖然這是一段不愉快的時期，
但是孩子不是你的敵人，
他不是故意要和你做對，
而是他處於身心不穩定的狀態他的日常生活起居，
都要我們多費精力，
多花心思來處理。
接受他在找個年齡，
最大的情緒發泄對象是媽媽的事實。
還有在他不鬧情緒的時候，
騰出時間陪他玩。
也許他是一個愉悅和順的孩子，
他能平靜度過三歲半島四歲的這段期間，
因此，我們不必擔心他沒有表現出不穩定的特征。
如果他真的出現這些情況的話，我們也大可放心。
因為就算脾氣再好，孩子也會有不穩定的時候。
4歲
這個年齡的孩子，無論男女，
大多是快活的、精力充沛的、
活蹦亂跳的、荒謬好笑的、無拘無束，
對什麼事情都躍躍欲試。
和三歲半那時愛吵又愛鬧的情形相比較之下，
他的改變可不是不小哦。
現在他經常說話多一點，也有點愛吹牛，
有的時候還有些跋扈。
這些都是因為他開始進入表現自我的領域，
新鮮加上過度興奮所致。
四歲的孩子會毫無意見、
興高采烈地接受你的提議，
不管你出的是什麼點子，
因此給予這個年紀的孩子心的玩具、
書本、衣服、經驗或訊息等，
是一件快樂的事。
因為，不論你給他那一樣，
他的眼睛都會閃閃發亮。
四歲的孩子雖然喜愛很多東西，
但是他的情緒卻也十分極端。
他愛得多，恨得也不少。
沒有人敢肯定的說，
到底是什麼東西引發了他的恨意。
但是無論是什麼，在合理的範圍內，
他的感受是應該受到充分尊重的。
四歲的孩子對母親懷有極度強烈的感覺，
如果有什麼東西改變了眼中的母親，
他就會對這個東西表示出特別強烈的恨意。
他或許討厭母親戴某些首飾，
也許不喜歡母親改變發型，
或者，她臉上若有一種特殊的表情告訴他，
她不喜歡他，他可能特別討厭這種表情。
無疑，大人應當隨時配合四歲孩子的迅捷和善變。
很多四歲的孩子非常喜歡，
“最遠到樹哪里，最遠到門那里”這些口頭上的限製。
甚至，如果你告訴他，你應當做或者不要做這個，
他就會很遵守這些規矩。
對於大便的過程和自己的排泄物，四歲的他都很感興趣。
小孩子對大便這個動作特別著迷。
除外散步時，他甚至能認出狗大便過的每一處地方。
四歲的孩子經常開口閉口都是不堪入耳的話，
狗屎，他媽的，是經常聽到的髒話。
如果那個朋友得罪他，他可能會叫他狗屎蛋。
一般來說，孩子會將這類名詞和形容詞，
用在他不接納的人身上。
做父母的需要對自己的言行更加的謹慎才行。
從另一方面說，孩子如果不用真正的髒話，
也會用一些幾近侮辱和威脅的字眼來批評大人。
如果真的遇到這種情形，你不用生氣的訓誡他，
要冷靜的對他說，是這樣嗎?
或者眨眨眼睛表示你明白真相，這樣一來，
他往往很快就會說出實話的。
從這個時段開始，
孩子也漸漸明白好事情的好或者壞。
這個時期，他最高興的事，
莫過於在睡前，聽一些小故事。
他喜歡聽爸媽小時候如何壞以及怎麼好的故事。
5歲
五歲，開朗而愉悅的年齡。
五歲的孩子象陽光一樣，溫暖，明朗。
五歲小孩是母親願望的實現。
從孕育，生產，初生時的事事包辦;
一到兩歲是的步步緊盯;
三歲四歲時的蠻不講理;
到了五歲，終於可以讓父母鬆一口氣。
欣慰地欣賞自己養育多時的成果，
充分吸收五歲小孩愛的回報。
那個小搗蛋，終於變得懂事了，
講理了，他一心一意要做一個好小孩，
要討媽媽歡欣，他的世界都以媽媽為中心。
他的小小心靈充滿了對人，
對物，甚至對神的愛。
他張大眼睛，好奇的學習，貪婪地吸收，
享受生命提供給他的一切美好。
五歲，黃金年齡。
五歲的小孩真心地想要學好，
而且，通常總是表現的很成功。
在這個年紀里，最令人喜悅的特質，
就是他熱愛生活，自得其樂，
而且一直是看到生活的光明面。
五歲的小孩所以能夠不惹麻煩，
最重要的關鍵是，他已具有一種神奇的能力，
可以判斷自己什麼做得到，什麼做不到。
也就是說，他學會自我控制了，他會衡量自己的能力，
把做的到的和做不到的事分的很清楚，
判斷的很準確，
而且他就只嚐試那些他認為一定辦得到的。
經過一次次的成功，他建立了自信。
他並不就此洋洋自得，但他覺得安全、安心。
於是他不會象稍早那樣，
花費很多精力去反抗別人，
只為了證明他是自己的主人。
五歲是穩定的，
但也有些小孩直到六歲都還是維持這種穩定，
有些小孩卻可能五歲半便開始表現的不穩定的征兆。
如果孩子正值不穩定期，請不要氣餒，
不要覺得他什麼都不對勁，
也許是你的教育方法不得當也說不定呐。
請你堅定信心，美好的時日終會來臨的。
6歲
美好的黃金年華5歲之後，
就進入暴風驟雨的人生第2叛逆期了。
這個叛逆期的特點，
是孩子極端的、同時的兩極化。
他有本事在轉瞬間討厭剛才還滿心喜歡的事情。
而且，他世界的中心不再是媽媽，而是他自己。
他希望按事事處處按自己的意願，
因此對父母常常“抗旨不尊”，
“我不要那樣!我就要這樣!”
6歲娃同時在兩個極端遊走。
他可以在學校裡做一個模範生，
回家里當一個小惡霸也因為他的兩極化，
把筆畫或數字反寫是很常見的6歲現象。
他什麼事都爭強好勝，難以忍受任何失敗。
他頑固、自負、蠻不講理。
其實，他這麼做只是為了建立和增強他自己的安全感。
因為，他現在處於很容易受到傷害的敏感期。
不光情感上他特別容易受到傷害，
他的身體發膚好象都格外對疼痛很敏感。
而小孩與媽媽的關係也遊走於兩極之間。
他既深深地依賴媽媽，
又同時嚐試要自己站起來，
心理上希望他不用依賴任何人。
因為沒有足夠的安全感，他在感情上有極大的需求，
非常需要媽媽不斷保證愛他，
卻又一不如意就拿媽媽做出氣筒，
專門和媽媽作對。
其實，他越是得不到讚美的時候，
越有被稱讚的欲望，受挫感就越強。
6歲娃，對“自己的東西”和“別人的東西”的分別還不是很清楚，
因此順手拿走別人的、他喜歡的東西，
是慣常現象!
7歲
7歲的主旋律是孤獨與退卻，
盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。
他不再像 6 歲時那樣和你頂嘴，
卻也不那麼喜歡與人交往，
而更喜歡自己獨處。
他往往記性不佳，容易分心，
工作起來磨磨蹭蹭。
對幫忙做家務不感興趣。
別人要他做什麼事時，
他往往老半天不回答，
也不行動他生活在自己的秘密花園里，
哪怕他瞪大眼睛看著你說話，
他其實都並沒有注意到你說的是什麼，
他可以對外界充耳不聞。
他的生活充滿了感傷的基調。
他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，
甚至幻想他不是父母的親生孩子，
所以家里人才會虐待他。
父母除了需要表達理解外，
不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。
因為7歲娃往往沉浸在自己內心世界中，
他很容易“忘事”，比如你叮囑他做個什麼事情，
他明明答應了，到頭來卻忘記了。
那就反覆多提醒吧。
總之，耐心些，寬容些。
還有，因為7歲娃追求完美的傾向，
他的創造力可能因為追求完美而受到一定程度的抑製。
這其間的孩子向你展示“藝術大作”的頻率會低很多。
不過，另一方面，恰是因為他的追求完美的傾向，
這時的孩子比6歲時容易“受教”多了，
他會樂意接受你的指教、批評，從頭再來一遍，
而不再像6歲時那麼容易生氣、沒有肚量了。
8歲
具有評價事務的能力。
喜歡往外跑，行動敏捷，具有評價事務的能力。
也就是說，道德意識的建立，從此開始。
能迅速地完成你交代的事情，
甚至喜歡飛快地做完，以博得你的稱讚。
他還能對自己完成的事加以總結和評價，
找出自己的不足之處，進行自我批評。
他和媽媽的關系很是親密。
6歲娃會和媽媽頂嘴，7歲娃會埋怨媽媽，
8歲娃則喜歡黏著媽媽，察言觀色地取悅媽媽，
甚至可能做些自己並不喜歡的事來討好。
因此，這時的他深受媽媽的影響。
只要媽媽能維持舒暢的親子關系，
給予孩子足夠的關懷和關注，
與8歲娃相處非常容易。
往往，媽媽只要看一眼，
就足以遏止他的調皮搗蛋，
不再需要任何說教。
因為8歲娃非常在意和媽媽的親密時光，
因此你可以利用這一點和孩子好好協商，
比如說好孩子做了某件事以後，
你們可以花些時間一起做些孩子想和你一起做的事。
孩子想滿足你取悅你，
其實是他對你的稱讚、時間、關注、喜愛非常渴望。
因此你要多關心他，不要吝惜讚美和鼓勵。
他很在意他對自己的感覺，
也很在意別人對他的感覺。
他會豎著耳朵聽大人聊天時怎麼評價他，
或者揣摩他們說話時的臉色，
非常希望得到別人的認可和誇獎。
對別人的批評則非常敏感，
因為他真的想而且在乎他做得好。
於是當他受到指責批評時，
他往往先找理由或者先責怪別人的不是，
好讓自己容易承受些。
不過，一旦真是自己理虧，
他又會誠懇地道歉，
並承諾“以後不再怎麼怎麼”。
典型的感受自我的方式，
7歲娃喜歡退出外在世界而進入自己的內心世界;
他的困擾大多來自他對自我的感受和評價。
8歲娃相反，他喜歡把這個“自我”放到外部世界中去，
熱切地感受其中的一切。
通過與外部世界的交往，
通過更廣泛地與成人和朋友打交道，
也通過電視等對這個世界的進一步擴展，
8歲娃越來越清晰的意識到
自己他人之間在行為以及感受上的相同與不同。
尤其是越來越多地發現他與別人之間相同之處，
這使得他從社會關系、情感、種族、宗教等各方面
對自我的鑒別越來越明了。
這使他很自然地傾向與喜歡和他相同的人，
排斥與他不相同的人。
父母需要幫助孩子認識到人與人之間這種相同與不同的價值，
接納他人的不同。
因為8歲娃實在太勇於衝向一切挑戰，
他往往給自己設定過高的要求，
以至於他自己最終達不到目的而顯得虎頭蛇尾。
面對這樣的失敗，
父母應該保護孩子不要因為這些挫敗而過於傷心，
過於苛責自己。
比如說，父母可以和孩子一起製定計劃，
設定合理的目標和要求。
這對幫助孩子鞏固他的自信和自尊很重要。
孩子大多從小愛收集各種小東西，
比如小石子啦瓶子蓋啦什麼的。
到了8歲，他一如既往的保持他的“收集癖”;
不過現在他開始關注質量與類別，
也開始和朋友儀器按照一定的類別以物易物，
比如用他的小人書換朋友的小人書。
不過有時這種交換會很“吃虧”，
尤其會使父母在一旁扼腕。
9歲
9 歲的孩子，
是更進一步的獨立。
如果說8歲娃的生活中心是媽媽的話，
那麼9歲娃的生活中心就很有可能是某個特別的朋友了。
8歲娃為了強調他的論調的權威性，
往往說，“我媽媽怎麼怎麼說”，
或者權威人物“張老師怎麼怎麼說”。
現在長到了9 歲，
他變得認為某個朋友的話更具權威性，
“石頭怎麼怎麼說”。
毫無懸念，這個時候，從這個時候開始，
朋友的話比父母的話更有份量，
而且越來越更有份量。
他開始越來越在意朋友怎麼做、做什麼。
朋友看什麼電視;
幾點鐘上床睡覺;
幫家裡做多少家務; 等等。
他們對朋友開始講“義氣”，
會為朋友遭到父母
或者老師的不公平對待而站出來打抱不平，
也會在朋友遇到麻煩時出拳相助。
正是因為朋友是他的生活中心，所以同齡人，
尤其是他所屬的小團體，
對他有非常大的影響力。
10歲
10歲娃已經有了很強的道德觀。
這道德觀的標準不但來源於父母師長的教誨，
也來自於孩子自我內心的判斷。
他在乎誠實，在乎公平。
他認為偷竊和說謊是很讓人不屑的事情。
不過，雖然他說起來頭頭是道，
實際做起來卻不一定能達到自己說的標準。
比如，雖然他大體上是誠實的，
但常常會隱藏部分事實。
他也懂得了用善意的謊言來避免某些傷害，
保存某些人的顏面。
如果母子關系融洽，
孩子容易自己和媽媽說他已經做過的壞事。
從 10歲開始，
家庭 對孩子有了真正的意義。
這時的媽媽的地位，又回到了5歲光景，
成為孩子世界的中心。
他不但依賴媽媽，而且尊敬甚至崇拜媽媽。
他特別希望媽媽隨時在身邊，
願意和媽媽聊聊他學校和朋友之間的事情。
他很能接受媽媽對他的期望，
也樂意表達對媽媽的感情。
爸爸也是非常重要的，
有時候爸爸的地位甚至會超過媽媽。
媽媽是朋友，爸爸是偶像。
由爸爸帶著一起打球、旅遊，
甚至隨意逛逛，
都是他最喜歡的家庭活動。
和兄弟姐妹的衝突，
通常是弟妹惹事生非，
知道他忍無可忍時出手。
父母處理這類糾紛是一定要查明事實秉公處理，
給孩子一個“公平”，
也讓孩子通過這些糾紛學得做人的道理。
“重要他們保持公平”，
“不要管得太緊，
也不要管得太鬆”，
是他最喜歡的管教方式。
朋友也是10歲娃的最愛。
他們幾乎每天都想帶同學回家玩。
交友時他看重的是對方是否值得信賴。
朋友圈還局限於附近鄰居或班上同學。
男孩願意表現得和同性朋友相似，
和朋友保持一致;女孩間則多些糾紛與和好。
與朋友相處時，公平是個重要的尺碼，
他不但盡力做到對朋友公平，
也要求朋友公平對待他。
小孩每個階段的成長變化，
都會造成的行為或心理上的改變
此時更需要爸媽的耐心和陪伴，
以上 分享給大家！
一位老師對因果的親身體驗
世界上真有因果報應的現象嗎？最近有一位小學老師向筆者表示，過去對於因果的現象並不加以注意，然而
看了筆者所著的因果善書，並且親身加以實踐之後，才深深感覺到自己一生的各種遭遇都很明顯的符合佛教所講的善有善報的道理，下面便是她親身體會的見證。
我姓○，我首先要衷心的感謝師院的一位教授引導我，賜給我，並鼓勵我種福田的機會。
我時常以自己能夠選擇了教育的工作而感到慶幸，因為我能夠經常與一群天真無邪、活潑可愛的小學生朝夕相處，並引導他們學習，乃是我的最愛，此外，我要感謝天、感謝地、感謝父母、感謝師長的培育，及關心
我的人之協助，使我擁有這份極有意義的工作。每次遇到新年節日或連續假期的時候，我們便在電視報導中看到一幕幕為了趕回家鄉而在高速公路上大塞車的畫面，這時我就更心存感激上天對我的厚愛，因為我能夠
如願以償的在自己的家鄉服務，不必離鄉背井，遠至其他的縣市工作，遇到年節也都不會有擠車和塞車的麻煩，因此覺得很欣慰。此外使我感到更為欣慰和慶幸的是，在好幾年前我到一所師範學院暑期部進修時，有一位教授上課時，常常利用機會以各種因果的實例來勉勵我們要認真做一個好老師，他說：如果我們能夠善
盡職責教好我們的下一代，成為一個好國民，那麼這便是功德無量的大善事，這樣不僅會使我們自己感到安慰，而且在冥冥之中也會得到很好的善報，我們自己的下一代也會因此更為平安順利，甚至更能出人頭地。相反的，如果一位老師不僅沒有盡職，反而誤人子弟，以缺德的觀念來誤導眾生，那麼這種罪過可謂罪大惡
極，將來不僅許多兒童受害，社會受害，而且將來自己和自己的後代也必定會受到嚴重的惡報。除此之外，這位教授又送給我們有關因果方面的善書，鼓勵我們「諸惡莫作，眾善奉行」，有機會應當儘量發揮愛心去愛護學生，去救助需要幫助的人。我們在這位教授的鼓勵之下，起先抱著半信半疑的態度，開始參加各種佈
施的善事，不料經過一段期間後，竟連續產生了一些意想不到的奇事，使我逐漸體會到「善有善報」可能不僅僅是理論，而且是非常真實存在的一種現象，為什麼呢？因為我覺得每一次行善佈施後，不僅可使人心中
感受到「行善最樂」的美妙滋昧，而且有時更可能在冥冥中得到不可思議的福報，下面便是發生在我們家中的一些真實的遭遇。
第一件事是民國七十二年的時候，我的大兒子未滿周歲，是正在學爬的階段，我為了上班及照顧方便，將老大帶回娘家請媽媽幫忙照顧，我娘家就在我服務的學校門口附近，每天上午十點十分到十點半正是學校的課
間活動時間，平常在這段時間我是不會回家的，不過有一天我忽然心血來潮，有一股莫名其妙的力量催促我回家去看看，沒想到我剛回到娘家時，正好看到我的孩子不小心竟然由二樓的樓梯翻滾下來，我在驚慌之
餘，就急忙跑過去把他抱住，要不是剛巧在這千鈞一髮的時刻把他抱住，他可能連翻帶滾一直摔到樓下，如果這樣，後果就真的不堪設想了。當時大家看到這一幕驚險的鏡頭後，都不禁捏了一把冷汗，現在時隔十幾
年了，每次談起這一件往事，我都還是心有餘悸。我的孩子能夠奇蹟似的及時獲救，免除了一個意外的傷害，真應該感謝上天的保佑。
第二件是民國七十六年，有一天我的先生在上班回家的途中，在路上看到一位七十多歲的阿婆已經過了馬路，沒想到她又忽然折回走到路中，我先生見此狀況只好緊急煞車，可是因為距離太近，煞車後阿婆仍然碰
到車旁後視鏡而跌倒在路上，當時並沒有什麼外傷，不過我先生仍然負責將阿婆送到醫院檢查醫療，經過醫生會診後，認為並無大礙，我們就把阿婆送回家。不料阿婆回家後，因為所住地方只是一間破爛的小矮房，面積不到五坪，先生又早逝，又無子女，只是孤零一人獨居，其房子裏面通道又被鄰居塞滿了稻穀和雜物，
阿婆回家後不小心又在家跌倒，頭部撞了傷，有人來告知後，我們又立即將阿婆送到醫院就醫，醫生表示這一次必須開刀動手術，這時阿婆的親人竟意外的跑到我家，表示阿婆這次受傷與上次的車禍有關係，因此我
們必須負擔所有的醫療和開刀費用，面對這種突來的變化和未來龐大醫療費用的負擔，我們心中未免產生了陣陣的惶恐與不安，可是萬萬沒有想到，阿婆竟然意外在尚未開刀的當天晚上就去世了，阿婆死後，她的親
人竟也很意外的沒有來向我們要求賠償什麼，而我的先生也沒有因此事而負上什麼刑責，這樣我們也就省卻了許許多多的麻煩和困擾，這次我們能夠順利躲過一劫，說起來真是不可思議。
第三件是，我先生平時在公餘很喜歡繪畫，而且也都時常參加畫展，以往在畫展時，他的作品只賣了十多萬元。前年暑假我再度到師院進修，上道德教育課時又受到教授的鼓勵，後來我又用我先生的名義作了較長時
間的佈施，同時也希望我先生以後的畫展會更為成功，沒想他在後來的畫展中受到很高的評價，他的作品竟然賣了四十多萬元，使我們感到十分的意外和驚喜。
由前面所述的一些經驗，使我深深感到平時如果能夠多發心行善，將來一旦有事，往往可以逢凶化吉，大事
化小，小事化無而逃過一劫，如果能夠長期佈施，則不僅可以得到平安順利，而且還可能得到意想不到的福報或奇蹟，這是我這十幾年來體會最深的一個教訓。
